Où c'est y ?

C'était le temps où un gars de Georgie n'avait pas besoin d'aller se faire trouer le falzar en petaouchnoquie du sud pour passer à la postérité...

 

 

C'est ce que voulais probablement nous proposer le CGB ?...

Bellissima

Idée de T-shirt à porter sur la plage...

 

Cul sec

La semaine dernière il est arrivé un sale coup à George. Il n'a pas trop le sous en ce moment et voudrait bien s'envoyer une ou deux poulettes, c'est vrai il voit partout à la télé et dans les journaux que c'est l'été, que les gens sont sur la plage et que les maillots deux pièces n'en sont plus qu'une. Il voudrait bien en croquer lui aussi. Il s'est souvenu que son père Joseph lui avait légué un vieux rade il y a de ça un paquet de temps et qu'il avait jamais pu en tirer une flèche car le tenancier soutenait mordicus qu'il était chez lui. Maintenant qu'il est vraiment dans la dèche, soutenu par son banquier et son "coach", George est tout disposé à faire valoir ses droits.
Il se rend donc chez Vlad, c'est le nom du bistrot, pour lui montrer enfin de quel bois il se chauffe. Hélas pour lui Vlad, c'est aussi le nom du patron, ne parle pas la même langue que lui, il n'a pas du tout apprécié que George le menace et renverse son Picon bière sur le zinc. Depuis que Vlad est le taulier ce n'est plus la même musique que du temps de son père Boris. Plus question de se laisser emmerder, surtout devant la clientèle toujours prête à se mutiner pour profiter des largesses du patron. Deux bourre-pifs et un coup de latte dans l'oignon plus tard George se retrouve dans le caniveau sans une tune et avec un sérieux manque de dignité.
L'histoire ne dit pas ce qui est arrivé à George par la suite mais Vlad tient mieux sa clientèle, finis les crédits.

Il parait que le commissaire de police était dans la salle mais qu'il n'a fait que mirer le fond de son verre. Il n'y a que Vlad qui sert un si bon Muscadet...

 

Recette

A l'instar de l'Amiral Woland, je me lance dans la cuisine !

 

"La poutine est une recette québécoise tout à fait polyvalente. On peut la servir en accompagnement (aux hotdogs et burgers, par exemple) ou en plat principal. Elle est aussi très populaire après une soirée arrosée, pour se remettre l'estomac en place. "

 

Préparation : 15 mn
Cuisson : 10 mn
Repos : 0 mn
Temps total : 25 mn

Pour 2 personnes :

#   5 pommes de terre de taille moyenne (pour faire les frites)
#   1 sachet de sauce BBQ ou autre sauce brune (ni piquante, ni sucrée)
#   du fromage en grains, difficile à trouver en Europe, certains mettent du cheddar râpé ou à la limite de la mozzarella.

 

1. Faire des frites de taille moyenne et de préférence en utilisant le mode belge des deux cuissons. La première à 160-170°C et la seconde (2 minutes) à 180-190°C.
2. En même temps, préparer la sauce, en suivant le mode de cuisson sur le paquet.
3. Dans une assiette, versez la sauce sur les frites. Selon si vous préférez votre fomage fondu ou encore un peu couinant (possible avec le véritable fromage en grain), ajoutez le fromage avant ou après la sauce.

Pour finir... Déguster chaud.

 

Ubu

lefigaro.fr, lundi 11 août 2008

"Interpellés la semaine dernière, les quatre travailleurs ont été placés dans le centre de rétention du Mesnil-Amelot qu'ils étaient en train de rénover."

Il s'agit de travailleurs clandestins (sans-papiers pour le vulgum pecum)...

 

Maintenant qu'ils sont à l'intérieur et qu'ils ne travaillent plus, ils vont pouvoir dénoncer l'insalubrité des bâtiments.

 

 

Marronnier (suite)

Le parisien du jour se demande, par la voix d'affichettes de rue, comment on peut laisser son bébé seul dans la voiture. Je dirais de manière rationnel que la réponse est dans la question, l'oubli tout simplement. Mais alors comment est-ce possible d'oublier son enfant ? Par les temps qui courent rien de plus facile me direz-vous. Quand on pense à toutes les sollicitations auxquelles l'homme moderne est soumis rien de plus étonnant. Être à l'heure, ne pas oublier de faire les commissions, s'inquiéter de la forme actuelle du CAC 40, se demander ce que l'on jouera le soir à la télévision, et beaucoup d'autres choses encore qui polluent l'espace intellectuel masculin. On en viendrait presque à se demander comment il est possible de ne pas oublier son bébé dans la voiture. Tout cela est bien regrettable néanmoins grâce à cette formidable campagne de presse citoyenne et fédérative de l'ordre du "on est tous d'accord là-dessus" plus aucun bébé n'est en danger dans une voiture. En effet s'est constituée une sorte de garde nationale volante et diffuse qui surveille l'intérieur des voitures à la recherche d'un bébé oublié. S'il y a bien un bébé en pleine cuisson alors nos super-citoyens interviennent : cassage de carreau, eau minérale, allo police, parquet (comprendre en fait béton froid), cellule psychologique et tout le tralala. On en profite aussi pour vérifier si le père indigne n'est pas en plus un conducteur irresponsable qui stationne sans chasuble fluo ni triangle rétractable. Un petit tour au gnouf (béton froid...), histoire de remettre les idées en place, puis on relâche le père dans la nature. Un sujet de société pris à bras le corps qui a su modifier le comportement de chacun. Petit à petit on avance sur le long chemin de la démocratie qui fera de chacun de nous de vrais citoyens.

 

Géorgie, médaille d'argent

Il est toujours très dangereux d'établir des parallèles en Histoire. Un conflit s'est déclaré entre la Géorgie et la Russie. Il y a d'un côté un nouveau pays inféodé à l'Occident (qui se résume aux seuls Etats-Unis) et de l'autre la Russie qui a renoué depuis deux septennats (en Russie les septennats durent quatre ans et on ne peut en faire que deux de suite constitutionnellement ce qui explique que le Président soit provisoirement Premier ministre) avec un passé que ses ennemis ont tout fait pour qu'il soit révolu. La mort de Soljenitsyne il y a quelques jours a remis en lumière la destinée russe qui, faisant tomber la statue de Lénine et de ses camarades "bandits" (terme du défunt Alexandre), n'a pas pour autant le souhait de se fondre dans le nihilisme occidental. Suis-je alors un traître si je souhaite la victoire de la Russie face à un camp qui ne représente plus rien ? Pierre Laval a dit le 22 juin 1942 : "Je souhaite la victoire de l'Allemagne, parce que, sans elle, le bolchevisme, demain, s'installerait partout." L'Histoire l'a jugé comme un traître, lui ne se pensait pas comme tel. La deuxième partie de sa phrase, jamais accolée à la première partie (et pour cause...), montre qu'il avait raison sur les objectifs (plus de réserves sur les moyens...).
Aujourd'hui aussi je (j'imagine aussi tous ceux qui se disent réactionnaires) souhaite la défaite de mon camp. Il est fini le temps du "compromis nationaliste" cher à Charles Maurras en 1914. Il faut maintenant débrancher la perfusion qui maintient le malade en vie (rien à voir avec l'euthanasie).

 

Faut pas rigoler

C'est l'été. Pour ceux qui n'ont pas la chance de "dévorer un bon polar sur la plage" ou de "prendre d'assaut les glaciers", je leur propose de se diriger vers le blog de la Halde afin de se divertir de façon citoyenne. Tous ces réacs qui de temps en temps essaient d'imiter le "mec cool" qui débite son phrasé universaliste bien-pensant et gentil sont bien loin d'arriver à la cheville des originaux.

 

J'en veux pour preuves dans les commentaires :

 

 

 

artistikmixite, Posté le vendredi 08 août 2008 12:15

c bien de lutter contre les discrimination,nous sommes tous de la race humaine,venez découvrir mon groupe ARTISTIK MIXITE composé de 4 personne d'origine et de style diférent ki font de nous un groupe riche et varié.merci d'avance et bonne continuation. PEACE LOVE AND UNITY pour tous le monde

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rey-seven, Posté le jeudi 07 août 2008 19:16

etre arabe pour moi c une fierté alor dire sal arabe sa na aucun sens lé arabes on tout aventé.....

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victordelhaye59150, Posté le jeudi 07 août 2008 17:19

on et tous pareil

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ClarkJKent, Posté le vendredi 01 août 2008 20:31

Bravo pour votre blog , vous ètes géniale ou géniaux , je le trouve formidable , j'espère qu'un jour le monde ouvrira ses yeux et que la discrimination disparaitra.

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Il y en a 430 comme ça, c'est trop que du bonheur, y son tousse sympas et en plus ils veul ki y est plus de problem sur la terr.

On remarquera aussi que les commentaires laissent croire que ceux qui passent sur ce blog ne savent pas qu'ils sont sur un blog gouvernemental. Utiliser SkyrockBlog pour faire cette propagande est une idée de génie, c'est comme pêcher de nuit à la lanterne, on attrape les poissons à tous les coups.

 

En bonus, la fenêtre pour envoyer un message. Lisez bien la ligne en bas c'est un avertissement à ceux dont la tête dépasserait de la ligne.

 

 

Sans toit

Lorsqu'il y a des orages violents, comme hier soir par exemple au-dessus de Paris, certaines observations me montent au cerveau un peu comme un égout qui refoule. La Bang Bang aéronautique, le mécène qui finance mes activités de propagande diurne, est logée dans un immeuble aux caractéristiques particulières bien que communes à beaucoup de constructions modernes. Il n'y a pas de toit évidemment, ce serait vraiment old school de placer des tuiles ou des ardoises là où on peut déposer de belles dalles de ciment imitation coquillage. Ainsi au petit matin l'étage en-dessous a pu se constituer une réserve non négligeable d'eau distillée ce qui a eu pour effet de mettre en colère le disjoncteur ainsi que les téléphones pour toute la journée. A l'inverse là où on souhaiterait que l'eau passe, elle reste, c'est le sous-sol (appelé parking quand on y met des voitures et cave quand on y dispose du pinard), parfaitement étanchéifié, peut-être parce qu'il a été construit en premier.

Le sommet qui devrait protéger par son étanchéité prend l'eau, et le sous-sol la retient. Si j'étais méchant je dirais que tout est fait en dépit du bon sens.

 

Cibiche

"Les cigarettes commercialisées dans l'Union européenne devront être obligatoirement dotées d'un dispositif anti-incendie d'ici 2011, mais elles ne seront pas plus chères, a annoncé mardi la Commission européenne." Libération

Heureusement que la grosse commission est là pour s'occuper de nous. C'est vrai chaque qu'on s'endort dans notre vomis avec un clope au bec on risque de foutre le feu à la baraque. Quelques technocrates en cravate qui tâtent plus volontiers du cigare ont eu une idée géniale, augmenter l'épaisseur du papier pour que la cigarette s'éteigne d'elle-même quand elle n'est pas sollicitée. Il fallait y penser ! Le hic, et le hic est de taille, c'est qu'il y a sur le papier de la cigarette d'aujourd'hui de l'essence afin que celle-ci puisse se consumer seule même s'il n'y a aucune lèvre aspirante au bout. D'un côté la commission, éprise de sécurité, de l'autre les fabricants de cigarette, favorisant l'incandescence. Duel à mort.

Ne serait-il pas plus simple d'interdire l'utilisation de combustible dans la garo, quitte à garantir un peu plus la santé des fumeurs ? Une seule solution revenir à la seule cigarette qui s'éteint toute seule car elle ne brûle pas à l'essence mais au bio-carburant, la Gitane maïs !